昨天晚上，去了死党家，把自己现在的矛盾心情和他说了。我说我现在有种即将出轨的感觉。

以前总是不想和你联系，因为曾经有很长一段时间里我都在恨你。于是乎对你发来的任何信息都不理不睬，虽然在日本的时候我也很想和你见面——当看见你留言说想来鹿儿岛的时候浑身都在颤抖。可我真的很想忘记你，忘记那一段无奈与悲哀的记忆。

可是有一天，却突然发现自己的罪恶——虽然已经有了家庭，却还在不断回忆着过去！这时才发现，原来你始终躲藏在我内心的某个角落，还是盘根错节基础扎实。

也许是得不到的东西才是最好的，也许是在生活中总拿现在的妻子和你相比较，突然有了离婚的念头，即使不能再续前缘，只为了一贯追求的那份完美。——可最终理智克服了情感，我已经欺骗过爱我的妻子，不能再如此地不负责任——才明白原来生活是不可能完美的，总是有缺憾。残缺的美，是凄美，而非完美。而这份残缺，归根到底还是自己选择的，怨不了别人。

一晃已经过去6年了，前几天偶然整理了一下抽屉，哦不，其实是特意回老屋去整理的，特意！以整理的名义。一摞摞的来信、一浇热水就会尿尿的小男孩、脚链、手表、木罐、笑傲江湖、在一起的照片、贺卡、还有你帮我一首首录制的歌曲。。。。。。无语，怀念，悔恨，自责，交织在痛苦的烟雾中。于是突然跳出来厌世的念头，却又想到妻儿父母，亦或是贪生怕死，只能想想而已了。但早晚上天终会将此生已欺骗了两个女人的我送上绞架，其实心底里倒是希望早一点好，有点累了，想早点休息。
[font=黑体]Sample Text
总是在暗中关注你，直到再也没有你的任何消息，我开始担心，于是就有了令你莫明其妙的短消息，还有冒死问好。我想，这辈子我终究还是想见你的。我想等我老了，在咽气之前还是很想见你一面的——因为我罪孽深重且抽烟喝酒所以肯定比你先狗屁玩完——就象那种土得掉渣的老套剧情一样呵呵，到底是小地方出来的孩子，思想够土吧。

另外还有一个小小的请求：好多你的东西我想代为保存，哪天我不在了我会还给你的，可以吗？

以后还会不时的给你写信，虽然不一定会送到你的手里——你也应该找个伴儿了，我的出现会如恶魔重生的——愿你今生今世平平安安，幸福美满。

希望，你隔一段时间，能在同学录上露个脸儿，好让我放心。

2006-08-18晚

舒凡？？ 男生吧 ~~~还是我说错了？？？

你说得很对。碰巧同名而已。。。。。。。

最近压抑感颇强，特想去天蓝云白水清人少的地方放松一下，这也是长期以来最为欣赏的自然风景。可是，这在退休之前似乎永远是一个可望不可及的梦而已。

上周和同事下乡办事，在车上憧憬退休后的日子。我说我希望到时候能在远离繁华与浮躁的地方有一栋小平房，自己种种地，与世无争。同事诧异之情溢于言表，惊讶于刚过而立的我会有这样的想法。和现在的妻也说过类似的话语，问她能否陪我一起去过这样的生活，她撇撇嘴，劝我想得现实点儿。默然。

多次想买个好点的车，在长假的时候凑几个背包族骑行出游，不求太远，但在周围1、200公里范围之内。却招致妻的强烈反对，“1000块的车子可以考虑，5000的就别想了！”说实话现在的生活在物质上虽说不上富足，但温饱已是远远超过，可精神世界却是赤贫，想追求的兴趣爱好通通得不到认可。总在想我和妻之间的差距是不是太大了——人生观与审美观，还有年龄，有点格格不入，是否该......可她又是这样的爱我，又处处以我为傲，尽管我对她谈不上刻骨铭心——我实在无法再一次去伤害一个爱我的女人。

悄悄的大胆的放肆的想，要换成是你，是否会和我臭味相投呢？没问过你这样的问题，那时候还都是刚刚毕业的穷光蛋考虑不到这么多，可我的直觉告诉我，你也很欣赏这样的生活吧？

因为寂寞而错爱，因为错爱而寂寞，加上一个期限的话，那就是一生。

2006-08-20下午

婚外情？？？？
还是我看误会了～

不过I HATE～～！！！！

首先不是婚外情，其次不能太绝对

我也只是疑问～

呵呵，不好意思啊。。。。。