往回錄。

我不願同任何人講起這樣的故事。
但是爲了檢討自己的過失，我便只有娓娓道來。
或許你不會在這裡站這等我。
可是，我也不會在這裡等待一種無名的空氣。

                            ---- 題記

我從那個暑假認識你。
剛開始的時候，只是覺得好玩而已。
婷知道的。因爲我們是通過她才互相認識的。
或許她就是一根牽引的紅線。
不知道爲什麽。
或許是古人的日久生情。
莫名其妙的我對你產生了感覺。
那個時候只能是崇拜。

當時你我的共同愛好也就是泡泡了。
沒事的時候就在一起打。
你的水平不及我的。
常常對我羡慕至極。
我只是笑笑。
記得當時，你的姐姐說我們可以在一起。
因爲你是炎，我是水。
我們兩個共同拒絕了。拼命的拒絕。

當時有些難受。或許是因爲你對我沒有感覺。
可當時的我們很幼稚，我便也不在多想什麽。
縂感覺你是對的，我是錯的。
我只是在自作多情。
仍然和往常一樣。一起打。
每天早上等你。你總是在10點過後姍姍而來。
然後我們一直玩到5點多。
一直都是喜歡你的。於是就勇敢地告訴你。
只是想告訴你。我喜歡你。

當時不想聽到任何的結果。怕自己傷心。
可令我驚訝的是。
就算我聽到了卻也只是莞爾一笑。
你說假如我喜歡你，你只會是哦。
你第一次回答。
因爲很多人都那麽對你說。
我知道你的習慣。就當是玩笑，笑過也罷了。
然後我們和以前一樣。
一起打泡，下棋。

當時我很滿足。有人陪伴的感覺不錯。
你不太愛説話。這是真的。
打泡的時候都很難跟你搭上一句話。
這是你的習慣吧。我這樣安慰自己。
因爲不想把這個理解為討厭我。
你的動作很慢。我又不敢說。
於是就只有緩緩的等這。
即使我想離開這桌和另外的人去打。
可是看到你在這兒。我停下了。

當時以爲我的犧牲很偉大。
浪費自己的時間去陪你。
是啊。當時是很偉大。
那天我又問你如果我喜歡你你會怎樣。
你說你會說恩。。。。。。
我笑笑。
還是你喜歡的字。
哦和恩。
你最習慣的字。除了他們。你的對話也就如此。

當時心裏有些僥幸。至少你不會說哦了。
以爲你會漸漸喜歡我。於是天天都睡得很好。
後來真地變成了如此。
有一天晚上你匆匆離去。
你留下了三個字：我愛你。
我記得當時的字體。紅色的12號宋躰斜躰。
看到那三個紅色的字。我只是笑笑。
因爲不知道該多做些什麽。
說我也愛你麽。

當時以爲，你對我的態度從此會改變。
可是沒有。
第二天等到你。我們都裝作不知道。
你似乎很滿意我的配合。
因爲你也什麽都沒說。
心裏有些不快。有些悶。
可最終沒說出口。
因爲你會尷尬。或許你只是一時衝動。

當時的自己有些走進黑洞。
無法走囘原型。
於是就只有獨自抹淚的份。
雖然沒有哭。可是仍有些不快。
這些不快持續了沒有多久。
後來。我要到婷傢去。母親不肯。
那次我就真的哭了。

當時我很想和你説話。想聼你安慰我。
不過，那只是當時。
我給婷打電話。
婷接的。婷告訴你我的遭遇。你有些可憐我。
自尊心很高的人是不能聽到可憐的。
這對他們來說是侮辱。
同樣，也是對待我。
我仍是不停的哭。這是我的權益。
忽然婷在電話的那頭說：他很煩。

當時我有些高興。這不是所謂的幸災樂禍。
至少他有些在乎我。忽然發現自己的可憐。
像只乞食的小鳥。
就連如此微薄的關心也會讓自己快了半天。
後來婷跟你說起那三個字。
我忘了你的回答。
那應該不是什麽好的回答。
不然我不會忘記。
後來我就在那個晚上想這你睡了。
那個時候，我很安心。

第二天。和往常一樣我等你。
這次你有些例外。比往常早了半小時。
我帶點嘲諷的跟你説話。
你問我好些了沒有。
我並沒有感動可言。
可出於禮貌，我說好多了。
你說那就好。於是和以前一樣。
繼續乏味的生活。我等待招你的準備。

後來。
後來我忘了。
但後來我們在一起。
那個時候我天天盼望招和你説話。
講話的態度也有了太大的轉變。
至少我自己無法接受。
那麽溫柔。不像我。
我們就天天這樣聊這。

當時什麽都說。
說未來。說現在。說過去。
甚至會說不屬於這個世界的故事。
其實不應該驚奇。
因爲當時不知道這是一場虛無。
我癡癡的凝望招天花板。
我不知道你我的未來。
我只是在猜。
因爲我愛你啊。

當時從崇拜忽然轉到了愛。
心神不寧。即使上課沒有。
同學說我變得煽情。
是很煽情。我自己有很大的感覺。
那個不叫煽情又能叫什麽呢。
恩。那個時期的語文忽然進步很多。
因爲作文好了。
因爲情話聼多了。

我仍然不知悔改的執著于自己對你的愛。
忽然發現我愛你太多了。
溢出來了。离不開了。
我想封殺自己的愛。
你卻對我亂髮脾氣。
你自找的。
這是我現在的回答。
兩個人之間遲早都有背叛。
爲什麽現在要如此的相信你。

當時的回答。
對不起。我怕我太愛你。
多麽幼稚。
現在想想都覺得可笑。
何止可笑？簡直就是讓人憐憫。
現在不會了。

記得有一天。你說你讓我等你一個小時。
我等了四個小時。
你很感動。
我也只是馬上就離開了。
母親回來了。我沒有等你的權益了。
你給了我誓言。
現在我不會拿這個威脅你。
我不是卑鄙的女人。
不是賤貨。

你說你會一直等我。
我苦笑。這永遠都不可能。
可我仍然相信。因爲我相信奇跡。
奇跡終究是罕見的。
我沒能等到奇跡。
不能説是遺憾。
只能説是後悔。

我們漸漸的越走越近。
沒有你，我的日子不怎麽好過。
你的確給我帶來了很好的心情。
可是你，也給我帶來了不同程度的傷害。
其實你根本沒怎麽把我放在心上。
這點，我很早就知道。
我也承認了。
可是我卻沒有辦法不把你不放在心上。
於是我就覺得那是理所當然。
你知道的。
我只是安慰自己。

婷也喜歡你。
這點你知道。她好像跟你說起過。
當時我想把你讓給婷。
你很生氣。說自己不是玩具。
不是我想要就要，不想要就不要的。
是啊，你不是玩具。
第二次。
我不樂意把你送給婷。
因爲我很愛你。
這不是我以前的作風。
從某種意義上來說，你改變了我很多。

我有些恨你。因爲你把我改變了。
過節的那個月，我們説話很少。
那次我終于沒能等到你。
是阿月陪我的。我記得很清楚。
阿月是我最好的朋友。
他陪我通宵的。
其實當時有些覺得對不起阿月。
感覺是利用了他。
其實現在想想。不值。
因爲我對不起的就是他。
而不是你。絕對不。

很高興的是，你都沒有一句對不起。
很高興。或許是因爲我沒跟你說。
因爲不想說。
因爲是自願。
你喜歡飆車。記得那個時候徒弟有跑跑得内側。
他送給我玩了。我就把他給了你。
然後自己另外想辦法。
你到你表弟傢。第一句話問我。
跑跑得號是多少。

當時有些愕然。怎麽開頭就是這麽一句話。
不想惹你不高興。說了就直接到論壇上發帖了。
忘了你有沒有說感謝。
應該沒有。對於這樣的事我會記得很清楚。
可是現在不怎麽記得了。
只記得當時是黑色的字體。
我的内心有些難受。
除此之外，也就只有空氣了。

有次你說我總是逃。
我並沒有否認。是。我逃我們的未來。
我們之間只是迷惘的空間。
不存在現實的問題。
於是我不得不思考現實問題。
我知道。現實的話我配不上你。
於是很少思考這類問題。
可是你逼我思考。

當時我天天都優柔寡斷。
因爲不知道該怎麽辦了。
你害我很多天都沒有聼好課。
因爲那幾天你生氣了。
我除了嘆氣不知道該做些什麽。
我累了。
真得累了。

愛情就像絕對值。
拿掉兩根竪棒就是南極与北極的距離。
一個正號。一個負號。
愛情的絕對值。
不存在0這個特殊的數字。

後來我們和好。
和以前一樣。打泡，聊天，聼歌，唱歌。
生活簡單卻美好。
越來越愛你。
越來越恨你。
後來我們必須追回現實。
我把照片寄給你。
從此之後。我們Over。
原因很簡單。我胖。不夠漂亮。

應該說是意料中的。
第一天沒有什麽多大的感覺。
因爲是意料中的。
可是後來，心裏漸漸有些不捨。
因爲昨天你還在給我吹長笛。
今天你就不屬於我了。
當時沒有為你掉過一滴眼淚。
因爲對於這樣的你。
浪費。
婷似乎看到了我的不快。
因爲我天天撕紙發洩。

第三天。我漸漸走出了悲傷。
然後就是爲期兩個月的遺忘。
一個月的時候，對你仍是一絲不捨。
不忍心殺掉你。
兩個月的時候。對你徹底放開。
殺掉你就像殺掉畜牲。
沒有感覺。
我徹底冰封了這段感情。

不像你，那麽果斷。
記得我有裝失意。
只是爲了讓自己恨你。
後來我明白。
我不是仍然愛你。
只是不甘心。
不甘心被你這麽忘記。

楊智樺。
對不起。
我不愛你。
我會殺了你。

還有。
你不是炎。
不是。