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    又是深夜，一个人静静地坐着，心情非常低落，从去年下半年开始，这种心情一直在延续，到现在它已经只能用脆弱可以形容，害怕失去，害怕死亡…
    我真的很怀念爸爸，当妈妈离开我的时候，我没有感觉过死亡的恐惧，那时的我只是天真地看着妈妈闭上眼睛，不再说话…
    因为有爸爸的存在，我依然感觉到温暖！
    但爸爸也去了，就在今年，当医生还在吹牛收钱的时候，病魔夺去了我最至亲的人的生命，一个世上最无私爱我的人走了…
    当我听着潘长江最新歌曲《两个对我恩重如山的女人》时，我感觉那样的生活应该很温暖，但我已经是独身一人了，虽然有男友相伴，但没有了亲情，心底总是无限地寂寞，也无限地悲哀。
    男友的话总是太少，工作的忙碌减少了些许的痛，但无论如何却开心不起来，即使也出去旅游了一趟，即使工作上也比去年顺利，即使生活可以过得好一点，但是，却没有了目标，没有了开心的理由，甚至第一次想过死亡也许来得更轻松！
    当然，这只能想想而已，也许这世上还有很多关心我的人和爱我的人，我也还要结婚，成立家庭。
    真是很羡慕还有双亲的人，他们也许不知道这就是一种福分，当我陪着朋友的阿姨爬山逛公园的时候，我多么希望在我身边的是我的爸爸妈妈，那我可以尽情地享受和他们在一起的快乐，而不必拘束地站在一旁，羡慕别人快乐！
    男友却无法理解我的心情，他似乎并不关心这些，他关心更多的是我能否按照他的方式过好日子。洗衣、做饭、收拾房间…
    在认识他之前，我是一个被惯坏了的孩子，不会做家务，甚至不会煮饭，不会收拾房间，而爱情却将我一点点改变，我尽量做好，但做得不可能完美，因为人的习惯有时一辈子也很难改变，但我努力了，我不知道爱情为什么比亲情要来得让人激动，而日子却让人过得累，缘分稍纵即逝，何况是来自不同地方的原本陌生的人将一段感情维持了这么久，所以，即使累也得受着！
    有时候，女人不是没有朋友，不是没有交际圈，而是为了一生重要的人而放弃了许多，因为我们所能把握的东西太少，而男人想要的东西太多，非但不去了解女人，而且还想控制一切…
    我不知道我什么时候该做些什么，除了每天的工作！

注：我是个小学毕业生，语句不通顺请谅解。

很了解你现在的感受~
不知道在你现在的时候对你说些什么~
你来到这里目的是宣泄自己的感情，这样很好，把导致自己心情不好的原因说出来是种释放，这样能减轻自己的压力。而做为陌生的我们很希望你能快点好起来，不过现在在这里我们能做的只有鼓励你！

把复杂简单化这样生活会很轻松，丢掉自己不开心的想法，人是要朝前看的，不要总是频繁的回忆往事，给自己确立新的目标，比如说在两个月内现在冬天嘛，给自己或爱人、朋友织一件毛衣啊……（参考）
每天在自己的日记里写上当天发生的高兴的事，比如今天坐公交车一个很老的超级老的老太太在车上放了个超级巨响的屁，司机马上停车勿以为是爆胎~什么什么之类的~还要写上“今天很高兴，明天也要很高兴！”（参考）

只有自己了解自己 就让自己给自己做个心理医生吧~
或者有什么高兴或者不开心的事来到这里，有大家帮忙~还有那么那么会照顾人的斑竹嘛~
笑一下~~  ：）  呵呵~~~

其实当你真正的爱上一个人的时候，男友就成为了生活的全部
一切对你而言就不在重要了
可是我的经验告诉自己---千万不要把这些男人宠坏了
不然早晚有一天倒霉的还是自己！！！

楼上的同志~
嘿嘿~你的经验很丰富啊？？？？

就一个男友～～～初恋
已经让我很痛苦了
在多几次－－会疯掉的

我不赞成你们的话
姐姐以前也很楼主想的一样，“缘分稍纵即逝，何况是来自不同地方的原本陌生的人将一段感情维持了这么久，所以，即使累也得受着！“当我老公毕业之后，几乎就是我单方面维持着这段感情，晕车的我每个月都会乘坐3个小时的长途车去看他，真得很累。当我发现彼此并不合适，准备放弃这段感情时，周围所有的人都已经接受我们在一起的事实，于是我不情愿的嫁了，于是我过的并不快乐，于是当我遭遇背叛后离了婚，于是就有了现在孤单的我。

所以我觉得楼主还是为自己的快乐而活着，不管是友情、亲情还是爱情，选择可以让自己快乐的那个

再见了各位
我要消失了

有些事是必须经理过才有资格说的
我没有
因此无法提出适合的意见
SORRY