网恋 （依然开始于2003年，并且和上一段恋情有很大联系。）
   
　  2003年年初，我又开始经常去网吧。我害怕一个人的孤独，宁可和一些很少联系的朋友出去上网，也不愿独自在家。
　  已独自过了第二个的情人节，孤单也变成一种习惯。有时候想安静的写文章，网吧的气氛却让我难以呼吸。烟雾腾腾，夹杂着食品饮料的味道，喧哗无处不在。我知道这不是写文章的地方。为了逃避一个人的寂寞，我必须在网吧。只有写文章的时候，我才会忘了寂寞。
　  四月，QQ上的网友开始多起来，我便选择性的和他们聊天。这段日子总能看到一个白猫头像网友，并一直认为他是女孩。上线打个招呼就不聊了。当时怎么也不可能想到他会成为我第三段感情的主角。
　  一个星期三下午，学校提前放学，我和几个学长学姐去上网。那天QQ在线人数特别少。我有点失望，好在我还有写文章和发邮件的任务。不知道怎么和那位白猫头像的网友聊起来了。那是一段不寻常的日子，因为处于非典时期。而他在北京，我们聊起了这件事。整个网吧只有我一个人带口罩，给大家的感觉一定很傻，而我却固执地认为与众不同。接着又聊到了新闻。后来一段时间就没怎么遇见他了。
　  暑假上网也多，但总有些琐事困扰着我。身边好多人都有男友了，而我依然独行。好友洁说觉得孤单，因为我们是同一起跑线上的人。她渴望交一个男友，可以关心她，保护她。我没有对她说好话。一个人有什么不好，我不希望被人管，需要自由。虽然这么说了，心里其实很难过，希望陈在我身边。洁认为我太要面子，从没在陈面前流过泪。分手时的眼泪在转身时滑落。其实，我也不明白。我认为在男友面前流泪只会让他讨厌你。我不是死要面子的人，我过于自卑，只想要仅有的自尊。况且，我提的分手，是不应该流泪的。如果他回头看到我流泪，他会留下吗？我一遍遍地问自己。我知道我的眼泪对他是有效的，只是不愿让他看到。我决定把这段感情写下来发在网上。
　  十月初上网，我把文章发表在茶馆。那时侯又遇到了北京的网友，聊过几次发现他挺有意思的。聊天时，可能没明白他的话，他居然叫我傻女，如果不是慧娴的歌曲，我便要生气了。在家闲着也无聊，我和他开始写信。从那以后，我把他当作笔友。后来又要了他的手机号，又开始发短信。他的名字很奇怪，信中得知他姓潘。慢慢发现我们的性格有些相似。我们互相寄了照片。
　  潘说看过我发的文章。我也看到了他的回复。他似乎没有看明白我的文章，不知道回了一些什么内容。很快我们就熟悉了。我和他说吃泡面，他说不许我吃。下线前有时会嘱咐我路上小心。虽然，梁也关心我，但是他不会说这些，有点感动。
　  以后的日子好忙，晚上要和潘，梁发信息，还要应付同学的信息。和他们发信息很开心。我睡觉时间越来越晚，也越来越少了。后来再想起陈，没有以前那么痛了。快乐会给自己带来好心情。
　  在网上认识了一个小弟弟，也是娴迷，他一定要叫我老婆姐姐，那我也只能称呼他老公弟弟了。我把这件事告诉了潘，他说我可以叫他老公哥哥，我明白，是嫉妒了。没想到男人也会嫉妒。以后就改成了这样的称呼。我给潘打了电话，平时聊天那么轻松，打电话却紧张了。他觉得我的声音好听。唉，大家都说我声音好听，可是长相就太可怜了。潘说有机会会和我见面的。
　  一天，潘和我说到他女友的事。网恋，原来他们一直忽远忽近。他女友总是在他想念的时候离开，他想放弃的时候又出现了。听了很多他们的事，不知为什么，心里感觉酸酸的，心情也不好了，或许是替他们可惜。很巧碰到他女友在线。于是我们也算认识了。她只有16岁。我劝她对潘好一点，不知道怎么会语无伦次，我说了一句，否则你会后悔的，她也觉得莫名其妙。
我发现自己对潘的感觉很奇怪，一听到他说和女友的事，心情就开始沉闷。终于有一天，我开口问他，能是否能认他为哥哥。我怕自己会喜欢他，他给我的感觉很好，对我也好。可是他没有任何回应，我也不再问了。
　  12月初，我和梁开始了一段感情。那时侯我根本不知道自己的心在谁那里。有时候想想自己还会劝潘女友对他好一点，那又怎么可能喜欢他。我已经被空虚寂寞折磨够了，交个男友还会开心一点，梁对我也很好。潘有时候会说喜欢我，我问他喜欢我什么，他又说不出象样的理由来。我一直当作玩笑。渐渐我意识到可能不是玩笑。不过我知道我们完全不可能发生什么。他有女友，而我也有梁。我时常避开这个话题。晚上，同时和他们聊天，我总让潘等好久，必须先回梁的信息。这样和潘少聊点也好。
　  圣诞临近，我给潘和梁各送了一份圣诞礼物。给潘一只小熊和CD包。他也给我寄了礼物。一份陈慧娴的歌词，很全的歌词。我特别高兴，翻看着那些歌词，发现一些和他说过的我正在找的歌词都有。
　  感情可以骗人，但感觉是骗不了人。有时候没和潘发信息，我一直会想他，这种感觉其实很早就开始。我不愿去多想，也不想承认。和梁有点疏远，又有其他因素，让我离他远了。
　  2003年的最后一天晚上，收到不少祝福信息。梁早就睡了。潘还没有睡。我们开始了漫长的聊天。那一晚我很难忘，我们聊了很多。想到明年此时，就会伤感。我知道自己早已离不开他的信息。如果有一天不再联系，我会难过的。他说可以陪我聊，继续和我发信息。直到有一天我嫁人了。我问他为什么不说到你结婚时，要说到我嫁人。他说如果不结婚呢。我无语。我已经确定自己喜欢上他了，这也是我疏远梁的原因。但是我不能告诉他，因为他有女友了。我不想成为第三者，也不想因为这件事影响到我们之间的友谊。同时，我找借口暂时不和梁发信息。我想静一下。
　  2004年，新年来了，我却提不起精神。我不能说出这份爱，做不到不和潘联系，又不知道怎样向梁说分手。眼眶中的泪水终于泛滥。我一直不明白，潘为什么不怕女友介意我和他发信息。他说想和女友分手，我又再次劝他不要这么做。和他聊完只觉得一阵心痛，眼泪不自觉的掉了下来。
　  一月9号左右有两天潘要考试，我们没有发信息，我不想影响他考试。那两个晚上我都失眠了，一点睡意也没有。多希望他会发信息来，我知道他不会发，我也不去影响他。他考完了就发信息给我，他说憋了两天。我不希望他再说什么，只要他愿意和我发信息，我便很满足了。以为我喜欢他，所以一定要让他快乐，不能给他添麻烦。
　  终于有一天，我不想再忍，再欺骗自己，告诉潘我喜欢他。不需要他做什么，只是想告诉他，憋在心里好难受。他听到了好象很高兴，这是我第一次说喜欢他。他说以前暗示过我很多次，我都当作玩笑。他说他说的每一句话都是真的。其实我早就知道不是玩笑，但是又能怎样呢？现在这样又成了一种负担。我们都背叛了一个人，说出了爱。我们决定过完年见面。