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偶尔会做这样的梦:
身体某处被无情撕裂,继而在将好未好之际,把那已结成形的伤疤连同刚长出的新肉一道再次撕开,血,就那样慢慢流着,再轻轻的撒上一把盐,抽槒着欣赏着痛….
梦醒,总是惊出一身冷汗,却居然透着如释重负的畅快.
我无法读懂自己.
白天的我总是快乐而自信,无论工作,还是与朋友相处,我很轻易能带给身边所有人愉悦.
然而,黑暗中的我,却孤独,抑郁,无法抑制的悲哀总让自己自觉不自觉的疲倦.
我喜欢路遥,同时又酷爱着村上春树.
看村上的文字,阴郁的想去自杀;看路遥的文集,却又积极不已.
一边体会着: 生活在前进,只要你怀着热情,生命的路上就铺满阳光.
一边领悟着: 周围的空气充满颓废,死亡弥漫在身边,生活是如此淡而乏味.
有时候,我是善良的,路遇乞丐时常会施舍些钱财,见有行动不便的小孩或老人,也会上去搀扶着帮忙过马路.
有时候,我又是冷漠的,记得一次与朋友在外吃饭,忽然一个满身是血的人踉跄着冲进酒店,举座皆哗然,独我,视而不见,悠然进食.
我可以在凌晨时分一个人行走在漆黑不见五指的路边不觉害怕.
却当自己单独在家时,不得不打开所有灯以减轻恐惧.
前段时间读到王溯的那篇 《一半是海水,一半是火焰》.
忽然发觉,原来从天堂跌入地狱也不过是自己前一刻与后一秒对生活不同的态度.
很喜欢看恐怖片,紧张,刺激.
却由于胆小,常常是拿着碟子去朋友家或是找人陪着一起看.
一边害怕,一边目不转睛.
于是常被朋友取笑: 外表文静单纯如小兔,想不到骨子里居然这么野蛮.
记得和第一个男朋友分手时,他拉着我的手,流着泪哀求不要走,我却头也不回,就那样离开.直到现在,每年我的生日都会收到他祝福的电话,从不例外.
于是就突然有些恨自己当初的无情与残忍.
我一直都相信,人是会有报应的.
伤人者,人必伤之.
谁也不会例外.
终于我爱上了一个男人,初时,全家极力反对,但我就那样固执的认定了他.
一个月,两个月,三个月…
不断的坚持下,父母总算勉强接受.
于是,我们请来所有亲戚朋友,确定了我们彼此的关系.
他父母待我极好,每次在他家吃完饭,总舍不得让我去洗刷,即使那是我应该做的.
于是,每次出门,回来时所带礼品里总少不了他家人的.
忘了那次是为什么起的争执.
在他家的饭桌上.
异常愤怒的我当着他父母的面甩给他们儿子一记耳光后扬长而去.
听说,后来他父母一直责怪他,希望我们能合好如初.
只是,心高气傲的彼此,却因此不肯再向对方低头.
可笑的是,分手后.
我的朋友都说: 分的好,早该分了,他不值得你爱.
我父母说: 谢天谢地,你终于离开了他,不然以后结婚你一定不会幸福.
一个人可以看错.
一群人却绝对不会走眼.
我忽然发觉,其实自己早就潜移默化的承认了身边人的看法.
于是,那次的争执,就成了一根导火线.
分手,只是必然.
再后来,迷恋上了一个网游.
游戏里,百无聊赖时,我会站在轮回处那道生死之门旁,数着从天上掉下的亡灵,一个,两个,男男女女,欣赏着他们在死亡后爆发的怨言与不满.
冰与火的极端,只是截然不同的两种生活态度.
我可以前一秒在云端,后一刻跌至地面而不觉诧异.
生活,或许本就是这样.
如果你有火的热情,生命就灿烂如花.
如果你是冰的冷漠,生命就颓废阴郁. |
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