比起入夜人们就各掩柴扉，径自如梦的农村，我始终认为，人群不知疲倦地穿梭往来的城市的夜晚，是要更加寂寞的。太多的不知所措，太多的无奈，太多的悲哀，还有太多无家可归不知何去何从的孤单，在各色霓红灯下被映照得更加明显。
我总是喜欢孤单一人走在路上，观察周围的人。这里有很多不讲究衣着，样貌平平，眼神明亮却又迷茫的人。他们大多神情疲倦，身体沉重，就象拖着从哪里借回来的身体在行走一般。而我却总在他们身上闻到同类的气息。
口袋中装着昨天买的一包MILD SEVEN，一支一次性打火机，和仅剩下的一元钱。
《BECK》中DB曾经说过，太在意别人便不是活自己，我却始终做不到这洒脱，依旧会在意自己在别人眼里的形象，这种感觉已被磨钝了很多，但至少在母亲面前我仍想作她希望的样子，所以在家里我是从不抽烟的，我对尼古丁并没有太大的依赖，用同学的话说“想抽的不是烟，只是那种熟悉的感觉而已”。我也极力说服自己，我只是想寻找一个能够自由抽烟的地方。
我常常觉得漫步在西安的街头是一种很有意思的事情，各式各样的人，纷纷杂杂地穿梭着，象一群种类很多，数量惊人的鱼挤在一个小小的鱼缸中。平静却很喧嚣，繁华与朴素鱼网交织。
街边的一对情侣在吵闹，女孩转脸哭泣，男的突然不知所措起来，攀着她的肩膀谚语抚慰着他。四周的人继续着自己的旅程，对这样的事情，他们早已经司空见惯，变得象《WOLF‘S RAIN》中贾加拉城中的居民一般漠不关心。我停下来看着这自己觉得颇有趣味的一幕，也享受着空气中弥散的夜的凝重味道。
女孩子在男孩怀中用拳头轻轻地抗议着，眼泪仍挂在脸颊。男孩抬起头看四周，与我的目光交汇在了一处，无奈地微笑。论到我窘迫了，我尴尬地笑了笑，继续走我的路。在自己心中祝福着他们，也想起了一个简单却刻骨铭心的绮丽身影。
和她认识的过程没有半点浪漫因素，我无聊地趴在桌子上，她走了进来，没有互相打招呼，只是因为陌生。人与人之间相互招呼其实本就是为了摆脱陌生，只是当时的我并不懂得这一点，她也一样。那是高中入学的第一天。
我们分在了同一组里，中间隔了一桌人。算起来我们竟花去了整整半年的时间才摆脱彼此之间的陌生。同样平凡的过程，之后第一次排座位，我坐在了她的身后，新交了一大圈朋友，她只是其中一个，对她来说我也是。
爱情电影中海誓山盟的浪漫情节在现实中是绝对难以出现的。我也从不相信所谓一见钟情。对于那些看到哪家姑娘长得标致，然后用心良苦地去搭讪交往来制造感情的，对我来说与介绍结婚没什么两样，在我眼里这是算不是行恋爱的。
对她最大的感觉是这女孩好冷。
她在与人交往时总是显得很活泼，我也一样。我是喜爱享受寂寞却又耐不住寂寞的人，从前总是一个人的我就是改变之后才渐渐摆脱了空气一般的感觉。我总是耍宝吸引别人的注意，并且总能让周围的人们笑，也能让她笑。但在一个人的时候却颇为享受寂寞的味道，也喜欢不动声色地观察各种人。我从来不认为有谁是表里如一的，在人前的姿态大家总是刻意摆出来的，只有在一个人孤单得只能和自己的心交流的时候才是真正的自己。而善于与人交往的人，也习惯把对方的心引出来，用心与其交谈。
忘记了第一次与她交谈的中心，如果当日我便知道自己是如此不能释怀这个人，估计这第一次谈话的内容当是今生不忘吧。谈吐中只是觉得她看待事物那冷漠得惊人的态度。我嗅到熟悉的气息。
我们的交谈渐渐地多起来，QQ，纸条，便签都是媒介。这一切让我觉得舒服。她和我很象，总是能说出和我相同的见解，而我的观点，她也几乎从没反驳过。就象是在与自己交谈一般。
当有一天我发现这如白开水一般淡淡的感觉已占据我的全部世界时，我平静地告诉自己我爱上这女子了。
我一直不曾开口向她诉说这感情，我们都是冷漠的，对我来说，这是对自己的坚持。当我向她表达自己的热情时，我怕会失去一个知己。同时自问我有热情吗？现今回想起来却是失去了这一生中最好的拥有她的机会。
我总认为有了热情的她便不能轻易找回这份冷冷的温度，我也是。却否认了我和她两个十几岁少年心中一直都有的热情。
二年级时我们第一次争吵，也是唯一的一次争吵。她坚持着一件事情，我明白她的心情，也明白学校的管理，更明白我们班大多成员的气量。然后告诉她说想要鼓动大家违背学校是不可能的，即使我们有足够的理由，我们却并不是一个团结的集体。继续争论后我告诉她说我们了解对方，我们都太自我，谁也不可能说服谁。她丢下了一句“人的理智并不是任何时候都有用的，真正的人有时候是需要感性的”不再理我。
之后的事情应了我的预测，我却丝毫没有得胜的感觉，失落了很长时间，知道我们可以继续从前白开水般淡淡的生活为止。
中学的课程大多我是不听的，我们并不是一所很好的学校，虽然是重点，教师却并没有自己是教师的自觉。大多老师都在照本宣科地将课本知识，在我看来是没有听的必要的。
英文课上我告诉她我喜欢她，没什么华丽的词藻，只是坦诚地告诉她自自己上一个喜欢的女子来，发现她在我心中的空间已经渐渐大到了再容不下别人的地步。她没有给我答案。半奶奶后受到一封E-MAIL，是她寄来的。婉转地拒绝了我，告诉我说她不觉得自己是个可以去爱的人。我没说什么，只是回信告诉她说可以等等。
三年级分了班，我报了理科，她去读文。于是我的前桌换了人，从前天天可以见到她，现在只能在上学的路上偶尔遇到。我渐渐感到窒息，象跳出了水面，倒在岸上的鱼。
我几乎从不主动打电话或者去找她，这样并不符合我的逻辑，我认为也不符合她的。只是那中无法呼吸的难受感觉却一天天的积压起来，成为一股力量，在心中沸腾着。
我在也忍受不了了，我明白什么叫做热情，什么叫做冲动。我要去找她，将所有的思念和对她的喜爱爆发出来让她晓得。然后我听到她交了男友的消息，是她从小就认识的男孩，我认识，明白那是一个非常优秀，优秀到我即使拼了命去追赶也比不上的人。心中火一般的感觉瞬间冰封。理性告诉我我不该再去纠缠她。
她做了完全正确的选择，她没有错，错的只是我。她从开始就了解自己，明白着自己也有感性热情的一面，只有我不愿承认而已。在一个需要热情的人眼中，我决不是适合作情人的人。烧酒面前放着的水是没人愿意去喝的，何况是美酒。
之后我们上了不同的大学，间或电话联系。
大学一年级的一个晚上，她来点，我们一直聊到深夜，那晚她向我说曾经确实喜欢和依赖过我，也明白我对她的感情，但她爱她，之前我肯冲破自己的桎梏，或许就是另一种结局。我上身赤裸得站在阳台，冷风吹得我不停的哆嗦，风中两人电话间被吹走了多少话。她告诉我说遇到下一个女孩时，不要再执着，错过了，可能一声都不会再有了。我大声地对她说“我喜欢你，比这世界上任何人都要喜欢。”然后是两头的沉默。谁也不肯先挂上电话只是静静地听着风声，一直到手机没电。那晚我哭了，小学毕业以来第二次哭，第一次是朋友移民时我明白再也见不到他了，流了眼泪；那晚我却放声得哭着，哭到痛彻心扉。因为我在意自己无谓的坚持，丢掉了自己唯一的追求。
大一的生活如今已经十分遥远，我做在另一所大学的操场上抽着手中的烟，现在已经是九点多，之前一段时间操场都只有廖廖几个人，让我待的十分舒服。
远远步来一对情侣，男的慢慢行着，女的面对着他倒退着走，一边互相提问着英文单词。四周没有灯，看不清两人的面容，但我知道他们是笑着的。我没有主动避开他们，径自抽着烟，他们要比我更不希望旁边有人出现，远远绕开了这忽明忽暗的星星之火。
这是个提示，我抽完最后一根烟，从地上坐起来，向外走去，已到了散步的时间，人已经越来越多，寂寞的寂寞最终会被喧嚣的寂寞所打破。我转身离开，一路上净是与我相向而行的人，他们渐渐聚集在刚才还很冷清的地方，支起热闹的帷幕。暂得的寂寞转瞬即逝，我明白我不属于这喧嚣，就象它们不属于我一样。我有重回无处可去的境地。
从前有个女孩在我心中点燃了尘封很久的火把，我冲开自己的茧要让这火放肆地燃烧时她却不在了。时隔多年这团火从未熄灭却越燃越猛，已快要灼伤我自己，只是烟尽人散此刻的我该何去何从，这份爱又该何去何从？