我有时候觉得自己根本不喜欢现在的生活,因为现在的我没有自我，我觉得应该把自己的的命运与现实的无奈连接起来是多么困难而又可悲的事，但我却一直继续做着这样荒谬的事，太可笑了吧，我真的很傻很傻。
    小时候的我们特别爱幻想，虽然没有什么钱，但至少我还可以做很多很多我所能做的事，我会尽力去做，体会这些过程的乐趣。虽然能做的事都很简单而不艰辛，也许真的是因为儿时的憧憬与天真，没有压力的去完成自己认为是对的事。不会有别人的压迫，也不会有特意的目的，或是应该说是自我去追逐快乐。我怀念那时的我可以对着上天发誓：我是自愿的。
    如今我早已不是那个乳臭未干的小屁孩，我会掂量自己有多少分量，我能透彻自己有多少能力，我有了自知之明，放却了童时的无忧无虑，迎来一大堆的麻烦与懊恼。生活毕竟是残忍的，我还是要活下去，所以我不得对生存不低头，谁也逃脱不了为活下去所付出的必须牺牲，是脑力，是体力，是肉体，还是灵魂……我所能经历到的成长历程，从我有了自我意识开始，我总在做违背自己意愿的事。似乎那些事才是我应该去完成的任务，完成一个任务就奖励一个活下去的期限，或长或短，都要去面对，这就是所谓的挑战。而逃避就等于你是个失败的人，你将会被排挤到社会最底层——最黑暗的世界边缘，那里没有赖以活下去基本物质，因此竞争最激烈，最残酷，最血腥，因为他们也想活下去，人，到底都是害怕死亡的！
    我真的快乐吗，我害怕问自己这样的问题，曾经老师要我写这样的话题，于是我把某一件事的快乐放大了，大到掩盖了我所有的悲，甚至我它写成了我生活的写照。也许有点自嘲，也许真的就该感到悲哀，那样的不是自我，我开始讨厌那时的我——那个不知天高地厚的愚昧少年。人要是开始明白生活的真谛，往往都是那么的平静，却又不断去激荡生活的风浪，我就害怕自己会被淹没在那浪潮里，所以就不停奋起挣扎，然后快沉溺的时候再拼命拍打着，咆哮着。
    也不知道儿时哪来那么多的眼泪，为太多的老师口中的“不应该”而伤心，现在回忆这些反而让我气愤，如果我可以的话，我会告那些个老师，他们拭杀了我的天性，抹杀了我对感知这个世界很多的想象。这只是很普遍的事，至少在中国是。我们都会有那么点疑问：中国的进步真的会让教育有变化吗？有，中国的确改变的原有的教育机制，但是，却没有改变去事实这些教育机制的人的思想。与时俱进，不仅仅是那些个制度，制度只是个表面文章，只有人们的心接受了制度，随制度改变的思想，那样的制度才算的上是一个被人们认可的制度。我很想让学校接纳我的“放荡不羁”，我的“嚣张跋扈”，思想开放的今天在学校那封建的制度的压迫下，开始滞留，开始退化，我也因此成了大逆不道。当我独来独往的时候，才发现，不是我逃离了学校，而是学校逃离了我。
    生活源于自我，我们有时候缺少一种坦诚，一种坦然面对自己心灵深处的呼唤的勇气。
                                                                   我心向上      路过无语

我也厌恶现在的教育制度，但是却又无法去反驳它，于是就妥协。
我想妥协有时候也是一个缓冲的作用。
社会是人创造的，人只有在经过磨砺以后才会更好：）
如果你是在上学，那么就好好的“上学”，以后的事情以后再回来“算账”，哈哈

感觉人生每一个阶段好象都是老天已经安排好了的,有时很 无奈,也很无知..祝楼主好运吧~~~~

人只能适应生活社会不可能让社会适应自己
这就是我们的无奈

说实在的，我现在特别讨厌那些老师，真的有点变态啊，一个５１居然发了２４张卷子，还有作业本什么的，到底这个假是给谁放的啊，还说要减负，真的是负负得正啊，哭死了，苦死了