这天

这个城市  太阳  很灿烂

却在我的世界里   充满昏暗

从凌晨4点钟睁开涩涩的双眼

到现在  在这里发帖子

我们的故事  发生在四年前的这个季节

我和她认识在  一个雨季很多的季节

她在感情上受挫   我安慰  陪伴着她

那段时间   好安静  好安静  

第二年的雨季   我一个人独自经历

她毕业了   回到属于她的的城市

我依然 默默的  踏着 学校的小路

只是   只是   一个人   重复学校的路    图书馆   教室  

我忘不了她

前去  她在的城市  寻找我认为值得的 “东西”

虽然 出现在 一个陌生的城市  一切都是陌生的  

却能很深刻的感觉到那个城市  有着我能感觉到的东西

08年  父亲得了癌症   我保持着每天只休息两小时的时间

照顾着父亲  

她陪着我为父亲  编了个美好的结局  

08年年底  父亲因病  去世

我对自己说   要好好的好好的珍惜她

09年  我在郑州   她在洛阳

她说 “我不想和一个人”

我背离母亲  背离姐姐

选择洛阳

那个很陌生的城市    渐渐的清晰

渐渐的熟系

那些日子  很开心  很幸福

终有一天    我听到    她家人的电话  

她的家人 极力反对 我们在一起

她家人  从不知道  我们曾在一起过

最初   我对自己说  

是因为  家里变故的关系吧

我说服自己  不要瞎想

她也说    乖“无论多苦 多难我都会陪你走下去”

我笑了

因为  我很冷漠  对外人是这样  对熟系的人也是这样

她说“琪  其实  你笑起来很好看”

那一刻  我对自己说  我是最幸福的

年底   事情瞒不了   母亲   姐姐

了解到我离开   企业的事

那些时间  争吵过

而且很厉害

无奈的情况下   选择回到郑州

最初的我  也许把感情想的过于简单

离开她的城市之后  我们之间出现了第三者

在本能的驱使之下  我选择去了她的城市

也许  

是上天不愿帮我

三个多小时的路程

火车  尽然走了   五个多小时

到达  她在的城市之后  已经凌晨一点钟

看到我们曾经的“家”时  心里莫名的一种疼

也许

我就不该选择 去那个城市吧

她不在

可是   我看到一些  不该看到的东西

我很失落  

特失落


非常失落


那种心情  无法表述


之后


琪   伤痕累累  的回到郑州


尽管受伤   依然会自己默默的从一个城市选择到另一个城市


站在远处  看看她

然后   一个人   回到我所在的城市

那段时间    泪很多

为了她


为了我们无辜的感情


她要生日了   我选择 去她的城市  

送她礼物

我对自己说

最后一次  给自己机会

给我们一次机会


毕竟感情  没有错


去后   很意外的结果

她回头了

我知道她心里  也舍不得

因为四年的感情

上周   我说“乖！我去看你吧”

她说“我家里人这周要我回家 下周我去看你啊”


可是从你回家之后


事情再一次  变化

持续   变化


Q上看到你

“为什么不理我”

你说心烦

“我是不是做错了”

你说你没做错什么啊  只是心烦  想静静

我说好

这样持续了一周

知道吗？

刘琪  每天都在挂念你

想知道你好或不好

有没有受到委屈

有没有照顾好自己

可是   我们之间只是冷漠

想靠近你

却觉得你离我是那么远


今天你说要来

我说我去吧

你说  不行

我说好

你说  我们“好好的”  “冷静的谈谈”

知道吗    我已把你看成亲人

也许   也许  你会离开我吧  今天

听到那就话   

心就莫名的疼

我想说其实  我真的爱你  

可是   你为什么  非要刘琪  有那种感觉？