十几天前，我最爱的人突然由于抑郁症自杀了，我的生活好象也崩溃了；
曾经能带给我安宁与平静的地方也不再发挥作用；
究竟怎样才能坚持下去，即使不为自己，也要为父母．．．．
可是真的好难．．．．．  

于2008-01-21 19:04:23

是抑郁症,以前很严重的时候都度过了,这次还没意识到严重,事情就发生了.
刚开始几天,我还能忍,周围的人都说我很坚强.
可是,内心只有我自己知道,在煎熬中的感觉越来越严重.
每天早晨醒来的第一件事,就是想哭.
我常常让自己恨那个人,可是怎么也恨不起来,只会心疼......  

于2008-01-23 09:35:43

留给我的东西太多,可是那些让我当时生气、委屈、愤怒。。。的事情都好像消失不见了；
而时时刻刻浮现在眼前的都是我任性、大发脾气、抱怨、忽视的情景；
想去作心理咨询，然而一想到这次也及时让那个人去作，结果就不会这样，我就举足不前，也许在惩罚自己；
想通过功德善事去帮助那个人，可是又常常在想，到底有没有那个世界；
有时候想，那个人选择这一步，是觉得拖累别人，希望亲人朋友解脱，为此，我应该努力的过得更好；
但有时也想，最近太忙，是我的忽视使敏感的人察觉到最爱的人的漠不关心，也许最后的选择是对我的报复；
害怕没有异世界的存在，那么那个人短短的三十几年就是永远的终结。从来没有这么虔诚的希望因果报应、往生、回向的存在......
害怕在异世界的存在,害怕在那里将受的苦......
以前对我事无巨细的关心现在变成了牢牢的网,想要逃脱---为了家人,又不想逃脱----为了自己永沐在那份温暖的关爱里......



于2008-01-23 11:30:14　

今天去拜了佛,那是我们常去的地方,觉得可以拜佛,也可以顺便爬山.....
现在真成了伤心地.....


于2008-01-24 13:30:27　

在抄写经书,不知道能否对离开的人有帮助....  

于2008-01-29 13:59:27

我也不想难过,我的难过会上周围的亲人更加痛苦,可是一想到这个世界能让人绝望到放弃一切机会和希望,我就自责不已,难道我们这些最亲近的人带给那个人的是这么可怕的世界吗?
我们在一起十年了,几乎生活中的点点滴滴都是两个人一起参与的,我们的生活越来越好,周围很多人是关心我们也羡慕我们的,我真的不懂,我们究竟作了什么,要承受这样天人永隔的痛苦......在最后,甚至都没有得到只字片语....
很多年以来,周围所有的人都称赞我是坚强的,现在,我更是每天都劝自己要更加的坚强,不能给亲人们更多的痛苦,可是,真得好难.....  

于2008-01-30 13:47:05　

实在很累,在生活中我不能表现出痛苦和疲惫,因为家里所有的长辈都在小心翼翼的看我的脸色,我所有的痛苦的感情对他们都是折磨.只有我的坚强才能换回他们的一点点安心.

作儿女的让白发苍苍的父母年老之时还要受到这样的煎熬,我实在觉得对不起他们.

只好在这个虚幻的世界里来发泄自己真实的感情,对不起大家,让你们在春节来临之时,原本一年中最快乐的时候分担我的痛苦.  

于2008-01-30 13:59:19　

春节一天天临近了,绝望的感觉越来越重.
突然非常害怕,是不是一生的快乐都被带走了....  

于2008-02-02 12:47:13　

所有的人,贫穷的,富裕的,快乐的,失意的....都在尽量快乐的过春节,人们都说,好死不如赖活着,为什么你要那么狠心的抛弃我们呢?  

于2008-02-08 21:11:37

不知不觉中就走过了30年,可是现在好象过一天都很漫长.

每天都在后悔自己脾气太差,也许有了足够的温柔呵护,结果不会是这样,也许今天的痛苦是自作自受吧.

随时随地,眼泪都不能控制的流出来,也真正体会到什么是心痛的不能呼吸.

只要一想到以为永远会在自己身后的那双眼睛再也不复存在,就觉得活着是实在太难.  

于2008-02-14 13:44:53　

可是我现在没办法说服自己,我想到的是最后的承受的痛苦,之前曾有过的挣扎,我们这些亲人都没有发现,尤其是我,每天朝夕相处的人,在那天都没有一点觉察.
我现在也很害怕,已经1个多月了,我深陷其中,好象越来越痛苦,休息过后,好象已经彻底成了废人,工作和生活全都没有一点能力和精力去顾及.
不知道到哪求助,那个十多年悉心照顾我的人,那个能帮助我的人,已经永远离开了.  

于2008-02-14 14:17:23　

也许是我们的感情太深,可缘分又太浅,所以这些年来注定先是经历一次次的生离,现在又走到了死别.  

于2008-02-15 10:17:06　

会有轮回吗?会有来生吗?  

于2008-02-15 10:18:18　

看到一段文章,和我想的一模一样:


我不知道，今生的种种相遇，是否烙有前世的印记，而每一场相遇，是否还能延续到来世？听说，在西湖的断桥边，可以追溯前世的曾经，在西藏的转经筒前，可见来世的希冀。如果这是真的，我希望，可以和你一起，看西湖的水西藏的月。
很久以前听过一句话，每一次相遇都是一场华美的劫难，我曾经无数次地咀嚼这两个字：劫难，是的，劫难，因为每一次相遇都意味着幸福与辛酸同在，欢笑与泪水共存。你注定是我的劫难，而我，是如此愿意如此乐意深陷在这场劫难之中，只因，这场劫难中，有你。
我常常觉得自己很笨，因为我总说不出一句看起来或者听起来稍微美丽一些的话给你，我只有安慰自己，情到极致是无言，实际上，我在安慰自己的同时，也认为不过是找了一个自欺欺人的借口，于是，再度埋怨自己笨口拙舌。
因为你，我开始祈愿真的有来世，在来世与你重逢。真的，我从来没有如此这般地期待来世。我想，今生，我是永远无法忘记我们执手的温柔，无法忘记你春风和煦的笑容，那么来世里，你还会如今生这般牵我的手，如今生这般对我微笑么？
因为你，我祈愿来世我还能记得你，那么，我们的相遇，或许不会如今生这般百折千回，再相遇的时候，我们会细细端详对方的容颜，给对方一个轻轻的拥抱么？
因为你，我祈愿来世，可以永远和你在一起，不再让你孤独，不再让你一个人寂寞，无论天涯海角，无论风霜雨雪，我愿意和你一起漂泊一起度过。
真的，我从来没有如此这般地期待来世，期待来世与你重逢……  

于2008-02-15 12:38:49

周五开始已经经过3天心理医生的调整了,还是很艰难,而且越得到外力的帮助,越是自责自己没有及时帮助接受外力的调整,才最后得到这样悲伤的结局.
失去的会更加宝贵,过去不曾在意的一句话,现在每天折磨着我.  

于2008-02-18 14:11:53