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长久以来，我沉浸在自己给自己编织的梦幻里，拒绝眯着双眼去接受白昼的快乐；
不习惯抬头去感受蓝天白云的纯净，却习惯了让思绪在静夜里追寻灵魂的召唤。
我一直认为，我是属于夜的精灵，适合在夜里散发自己的光芒，借夜的宁静赋予自己无尽的遐想。
每个人都有追求自己的幸福的权利，只是我心目中的幸福起点，没有与之相连的接口。
走过柳树成荫的荷塘，倾听着蛙声一片，心里有奇妙的感觉。青蛙在变成王子之前，是不是也曾把荷叶笼罩下的是世界当成是天方夜谭？
不是有人说过吗？其实路上本没有路，走的人多了，也变成了路。是不是我不停的畅想，美丽的风景就真的会在眼前出现呢？
两个人的世界，就是最让人感动的精彩，只是这样的日子过得太快，还没有好好的享受，就“嗖”的窜到了九霄云外。
我更没有想到，有一天，我必须站在炽热的阳光之下，去接受烈日的考验。
[ 本帖最后由 zhepljy 于 2010-7-7 13:13 编辑 ] |
难道欣儿会是剩女吗? 或是还在长跑中?感觉有点诧异.
"很久没有回来心情了。其实我不忙。忙也都是瞎忙。或许是因为心情无法定位，无法整理"
我也想说这句话.
沙慈
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2010-11-12 23:27 | |
能不能别所有的人都来告诫我应该怎么做
你们以为你们只不过是在伤害对方，其实受伤害的人是我
都是我最爱的人，我只希望大家都可以好好的
你们都自称是为我着想，尊重我的决定
却常常在左右我的思想，当你在我面前说那样话的时候，又有否想过我的感觉呢
我到底是做错了什么呢
难道这样也算是错吗，那在这个世界存活的意义又何在
苍天。求你带我走吧··！
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再困难的事，也终究要自己去面对。谁也帮不了你
我在竭力的解释着，试图圆话，把自己演变成一个和事佬
但愿你们都可以理解我，了解我，体谅我
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2010.11.18
亲爱的，一周年快乐·！
感觉这么快，我们已经走过了四个季节，又回到了冬天。
还记得去年的今天，下班了我们第一次在食堂见面。还记得你穿了一件有毛领的皮衣，拿着一个公文包，有模有样的。
饭后你带我们去打台球。这是我第一次打台球，笨手笨脚的握起球杆，却每次都打不好，于是第一次被你称呼“笨蛋”。
四个人，三辆自行车，我带着NN一起回家。天空忽然飘起了雪花。在路灯的照射下特别的美，于是我牢记了这一天。
今天回想起来，特别的奇怪，可是没错，去年的今天，杭城已经开始浠浠拉拉的下雪了。天气也特别的寒冷。
之后的每一步，就像是走的特别的顺其自然。没有那轰轰烈烈的热恋，也没有那浪浪漫漫的情节，一切都很常规式。
我们也会争吵，而且还是经常性的。只是我们的恩怨都会在当天就化解，第二天醒来一切和好如初。这不是最好的吗
也有很多次，我会着急到想要分手，那一种感觉像是无论如何也过不下去了似的。只想要离开，离开他。
然而你每次都要我直视你的眼睛，告诉你真的想要分手吗的时候，我却崩溃了。也庆幸是你用感情抑制了我的冲动，不然哪有今天
在感情的道路上，其实你算是一个挺木讷的人了。不会有浪漫，不会有惊喜，所有的一切都是在明明白白的情况下进行着
可是在昨天，当俩人摆好碗筷即将开始开饭时，你却让我看看电视机后面有什么，红色的长盒子，打开后原是一条黄金手链。
明明心里特别的激动，可是脸上却又是出奇的平静。这算是你第一次那样的搞了个小惊喜，不想太感动，于是埋头吃饭
你却怪我说是不是不喜欢，怎么没有一点表情呢。可是我说很感动你又会信吗。请原谅我不知该如何表现自己的心情
其实我也挺怪你的。买了那么贵的礼物。那一笔钱对于我们这样的来说是一个月的房贷。喜欢收到礼物却可以换成其它的。
今天起床后的第一件事本想跟你说句“一周年快乐”的，可是却说不出口。怪自己什么时候变成那样害羞了
于是在出门后，用手机给你发了信息。你说“收到·！”。像是我在命令你我们该一直这样幸福下去似的
可是这样不也挺好吗。这就是我想要的结果，一直这样幸福下去。像是孩子一样的幸福，属于我们自己的幸福。
但愿每一年的今天，我都可以像今天一样来回忆过去一年的点点滴滴。有满满的幸福感。
愿安好！
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分享你们的一周年快乐!愿幸福久久
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杭州在下雪了。一整天都没有停止过。雪越积越厚。
公司搬新家了，忙啊。
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原帖由 zhepljy 于 2010-12-15 15:46 发表
杭州在下雪了。一整天都没有停止过。雪越积越厚。
公司搬新家了，忙啊。
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你那里下雪了，好美！
好久不见欣儿来心情了。
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很久很久都没有回来，忘记到究竟时间过了多久，怨自己的极度懒惰
2011的新年对于我来说是一个极不平常的新年，因为我第一次离家，出远门，在异地过新年
所有的人都批判我，中国已经搞不好春运了，人挤人了，而我这个外人居然还去凑那热闹明显的添乱
对于从来都没有体验过春运的我来说，所有的一切都是新鲜的，排队买车票、赶火车、漫漫长路的艰辛都不可言语
今年的杭州特别的冷，至春节时已经下过七八场大雪了，庆幸的是29号我出发时天气变晴了
可怜的我们来回都没有买到车票，但傻人有傻福，还能顺利回去。作为火车上的关系户被安排在了餐车上
没有坐过长途火车的我，从一开始的新鲜到最后的疲惫不堪，坐到屁股痛也没能补到卧票，难以想象在其余车厢的人们有多艰苦
每一个都是回家的人儿，每一个人也都有自己的故事，在火车上最欣慰的莫过于能够认识一两个友人谈谈你所遇到的事
你是那样的幸运，周围有个陌生好友带了一瓶子酒，你们三三两两的陌生人就像老友一样的边喝边侃是那样的享受
我也就任由你去了，只要不喝倒下就OK，那也算是一种打发时间的好方法，只不过时不时的列车警会来问候一下你们罢了哈
宁夏。多美的名字。在我还没有到达那个地方之前对它充满了想象。黄土高坡、回族人民、羊肉、零下十几度的天气。。。
想着去滑雪、看看沙漠、影视基地、吃吃羊肉泡漠、烧烤等。结果倒让我这一趟宁夏行充满了遗憾，那么多的愿望未能实现
怪只怪我去的时机不对，到处人烟稀少，店铺紧闭。新年期间除了跟随你到处吃吃喝喝之外，还真没有太多的收获
我是一个彻底的南方人。于是，在西北的我胃口变差了。皮肤干燥了。睡眠质量下降了。体重也直线下降了。
你却笑对我说，“你不是正想着减肥嘛！·” 呵，是啊，就全当减肥了吧。不免是一个很好的机会。
在宁夏呆的七天时间里，也算是让我有了一个新的见识。出去走走看看，让自己的心情得到另一个释放，何乐而不为
只是回到了杭州，我的心情即刻转变，那是一种很坦实的感觉，就像是回家了。很亲切很舒心
这里的一草一木都让我感觉好熟悉，看来，我还是适合呆在南方，呆在杭州，呆在自己家里
想对每一个问候我的人说一声，谢谢·！我很好很平安的回来了。
新年好！
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久别的美人，你终归来，先抱抱哦！
哇，多爽的你呀，快把相片传上来看看，让我也感受一下
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好久不见 欣儿 我也有段日子没有回来了！
先说一声 欣儿新年快乐 晚到的新年祝福
春运啊 就是个悲剧 话说我已经买不到去学校的火车了
还好可以搭顺风车
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其实对于过年我开始有了一种排斥感。不愿去人多的聚会，各种各样的吃饭让我有些些的厌恶
与其看着你们拿着酒杯互碰假装的哈哈大笑，倒不如让我一人呆在屋子里看着电视机发呆来的清静
在那么多的场合当中，我就像是一个格格不入的人，我不知道你们在说什么笑什么
很多时候你们说的语言对我来说就像是一种外星语令我难以理解，我只不过是在假装微笑
开始幻想，如果有一天，新年的时候我可以远离各种聚会，可以选择去远方旅行，即使只有一个人的旅行
可是，总有那么多那么多的牵挂又是你所放不下的，爱我的人和我爱的人又能否理解你的心情呢
结束三十几个小时的火车，踏上杭州土地的那一刻便接到令人揪心的电话，澎澎肚子痛进医院检查了
孩子的生命是那么的脆弱。在省儿保我看的又是一幕人满为患的场面，家长手中抱着孩子挂着点滴
一个新年都没有见到澎澎了，明显的，他快要不认识我这个阿姨了，头顶插着针头令人看着很是心疼
我不知道肠子和肠子打结是一个怎样的概念，但能够想象那一定很痛，何况是对于一个十几个月的婴儿来说
但愿疼痛可以减少一些，不要再折磨澎澎了，阿姨祈祷健康平安能够一辈子永随着你。
亲人终归是亲人。是最疼你最爱你的人。所以，不论我身处哪里，都不会忘记有你们在我身边陪伴
我爱你们，真的。即使有的时候我是那样的令你们伤心。
我有我的想法，我有我的倔强，但那并不表示我是那样的独傲。有的时候，我只是希望能够有多一些自由的空间
只是这样而已，真的仅此而已。
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欣儿乖乖，兔年乐开怀。
问好，好久不见欣儿写字了。
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每天都上Q，却总是害怕看到你在线，也害怕自己上线于是天天隐身
最不愿看到的，是你的头像在闪烁，那对来我说似乎已形成了一种莫名的恐惧感
万般事物，有果必有因。可我实在是不知道自己究竟在害怕些什么
是因为你常常自我感觉高高在上，然后用一种近乎指使的口气对人说话吗
对于你的命令，我也自认常不敢拒绝，这也似乎就形成了一种你的想当然了
你本该是我最最亲近的人，可是现如今却演变成了我最害怕的人
我尊重你的任何决定，也总想着不去反驳你，只因为不想让你生气而已
于是，我们两个人之间的那一种相处是那样的冰冷。
相敬如宾，或许也就是那个意思了。忘改善。
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