为什么不肯多给我一次爱你的机会……[size=4]和她在一起的日子还没有一年，开始时感情如此甜蜜，怎知到最后还是落了个分手的下场。我知道自己不够好，我知道伤你太多，可是我在努力地改啊，为什么你就不能接受我，给我最后一次待你好的机会呢？
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2009年的7月，那年的夏天是如此地妙不可言，因为我的人生迎来了神圣的第一次：我恋爱了。我迎来了属于自己的初恋。你的眼睛乌黑含水，真是美极了，就是双天生的笑眼。搂着双肩，我对着你的耳朵轻轻地说：“博儿，我喜欢你的眼睛，我爱你……”这时啊，你总会赶忙用手挡住耳朵，半嗔半笑地说：“讨厌，痒死了……”啊，那些时光总是这般地甜蜜，让人不能忘怀。不知道那时的你有没有听到啊，在心底我反复地对自己说：我一定要和你一直走下去，不分离……我原以为我可以处理好的……
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2009年的8月，你告诉我：你弟弟的成绩不好你需要给他辅导功课，你父母工作忙，我们要少见面了。表面上不说，其实我的心里很难受，因为我也很需要你啊，特别是在这样的时候。我怎能满足于一周见你一次面，还是匆匆的碰面。
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2009年的10月，啊，好不容易等到十一长假，这是个令人激动的假期，因为我总算找到和你在一起的机会了……我们一起去庐山吧，我迫不及待地告诉你，其实我想说的是去庐山我们就可以有更多的时间在一起，三天，我盘算着，至少我们可以一起呆上三天。十一前一晚，你告诉我，你妈不让你去远地方，假期人太多。想想也是，那就去木兰山吧？你不置可否。后来，真不凑巧，你的亲戚病故了……从十一一直等到十七，你都没有时间出来。你告诉我你累极了。其实，我也好累……只是我是心累，你是身体累，而且抱歉地很，因为我心累所以我也体会不到你的累……
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2009年的11月，我告诉你我要去武汉学习，后半句话我没好意思说出来，其实我想说的是：我好想让你送送我，最后陪陪我，尽管我们只是分开两周。在电话的那头你却没有做声。临行时我在公交上给你打电话，我怪你不来送送我，你只是笑着说你不习惯送别。我觉得难受得很。难熬的一周就要到尽头了，那是个周五，整整一个下午我都在想你，我听不进去课，我满心地想尽快见到你。只有玩手机聊以自慰。也怪我玩得太久，下课的时候我才知道手机已经快没电了，我赶紧给你发了短信：亲爱的，今晚我要回家了！在路上坐了近四十分钟的车，到车站手机已经没电了，看看表，才6点，还有一个小时发车。眼看着外边一点点地变黑，我不知道你现在在哪里，我怕你惦记，所以在车站给你打了长途，第一次你没接，我心里焦躁得很，老天爷保佑，你一定要接啊；第二次又是漫长的等待，最后电话的那头终于有变化，可却是挂断音；第三次你又挂断了；第四次还是一样的……我在心里说，这丫头傻啊，陌生电话干嘛不接呢，是怕别人打错了吗？别人总不可能接二连三地打错吧……晚上7点多我才上的车，我不确定她是否在车站等我，但是因为一直联系不到她，我的心里总难放下，我怕她记挂。汽车在高速路上飞驰，正如我当时的心情，窗外已经漆黑了，我不知道她现在人在何处……到站的时候已是晚上9点多了，寒风吹得人直打颤，经过大厅的时候我仔仔细细地扫了一眼，她不在，她不在里面。街道上已经没有几个人了，进了电话亭，我拨通了你的电话，电话的那头传来的却是“你所拨打的用户已关机”。我的心凉了……难道你忘了今天是我的生日吗，我想和你一起过这个特别的日子，这就是我来回奔波全部意思之所在啊……一个人悻悻地回到家，再次拨通了你的电话，电话终于接通了，那头传来了我思念已久的声音。你说你6点就去了车站大厅，在那里足足等了一个小时，你联系不到我……你不确信我还回不回……等我把事情经过全部告诉你之后，你终于说：刚才是我不对，本来今晚是要去车站接你，然后给你买生日礼物的……我说现在也不晚啊，才9点40，你说不行，天已经太晚了，我说那你要给我买了什么礼物呢？你笑着说已经过期作废了……
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就在这个11月，你进了招行，你开始了更加忙碌的生活。我们见面的机会更少了……而我对你的思念却没有一丝减少。
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2010年的2月前后，我总是生你的气，我怪你不肯多抽时间陪我……你说，这是我愿意的吗？我说不是这样的。我理解你，可我还是接受不了这样的事实：为什么你可以跟朋友见面，也不跟我见面；为什么你休息在家，也不愿意陪陪我；为什么你们公司一有活动你可以推掉我们的约会……我感觉不到我在你心里的分量……有好几次，我给朋友打电话发牢骚，我说我支持不下去了，我好累，我想退出，朋友或说要我放弃，或说让我坚持。其实不管他们怎么说，我还是希望能够一直照顾你，保护你……我需要的只是发泄。你说你需要一个坚持你的坚持，包容你的包容的人在身边。我知道我很难改变你了。冷淡她一段时间，我记起了朋友的一句话。亲爱的，我在想我是不是需要一个人静静地呆一段时间，为什么这么说？我想我是太在意你了……啊，当时如果你就说一句，说一句对不起，也许我们也不会走到今天这一步啊……你说的却是：能坚持就坚持，实在不能坚持了发下脾气也可以理解的……你告诉我两个人在一起肯定是会有摩擦的，所以需要一起努力……我喜欢这样的话，让我觉得有安全感。
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2010年的3月，我已经开始改了，你说周末要在家休息我可以接受了，你说周末要陪同事逛街我也可以接受了……难道你没有看到我的努力吗？偶尔我也会发下脾气，你说：能坚持就坚持，实在坚持不了告诉我一声……我说我没问题。3月的一个晚上，我们面对面地坐在桌前，你哭了，你说：银行那边的压力好大，你怕自己会做不下去的……你说：以后你要养我了……你说：如果银行这边真做不下去了，你想到外面去打工……你的眼泪让我钻心地疼，我说我真不知道你有这么多的委屈，你说我不是不知道，只是不理解。
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2010年的4月，有好几次你接电话的语气都不是很好，我不知道你那发生了什么事情……我们平均一周见一次面，每次见面也就3小时或更少，主要是一起吃吃饭，散下步，然后就各自回家了……我有太多的话要说，而时间总是太短，我能怎么办……你总说我不理解你，可你又不愿意给我机会。说分手是在那天晚上。之前我的一个同学说想找个丫头，我说我女朋友刚好想为她的同事找个男朋友，不如我帮你问下联系方式吧。当晚我给她打电话，跟她说明了情况，向她要QQ号，我说两个人谈得来就谈，聊不来就算了。结果她死活不肯。当时我觉得很生气，感觉她有点无理取闹。本来是想吓吓她的，我说：你是不是觉得很累，不想谈了？没想到她居然说是！我整个人都崩溃了……后来我一直不肯相信这是真的，找她当面谈过，她告诉我：她抵不住诱惑，喜欢她的人多了去了，比我优秀的人多了去了，她没有必要非在我这棵树上吊死……她告诉我：她将要去机关工作了，现在的她比我强，所以让我不要再去找她，等我哪天比她强而她要来求我的时候再去见她……可是我已经在改变了啊，以前你都可以原谅我，为什么这次你就要离开呢？我知道以前是我耍小性子，不能替你着想，可是我已经在改变啊？……你说我这样不是第一次，也绝不是最后一次，我让你很累很累了……望着你通红的双眼，我不知该如何是好，你的眼里充满了决绝……末了，你上了车，我冲你挥了挥手，你也朝我微微地挥了挥手，你的眼里仍有一丝的不舍……
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整件事情都是我一手造成的，是我断送了爱情……如果我能更包容，能更体谅她，不那么小气，不那么猜疑，也许我们就不会走到今天这一步了……这段感情我一直放不下来，前几天还问过她我们还有没有机会在一起？她告诉我这个问题不用再回答了，如果30岁前她还没嫁出去，她就嫁给我……哎，今天把整件事情回忆一遍后才发现，其实我们之间也没多大的问题，正想以前我跟她说的一样：我们之间所有的矛盾都源于见面交流的机会少了。
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对这段感情我很困惑，她是个好女孩，有好多地方我总误会她……上面的叙述有可能太片面，希望你们能帮帮我，指出我的不足吧，谢谢了[/size]。