每天的生活，从哈哈一笑开始

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+BS#X r"C[4eQ.. 一个人在沙漠里快饿死了，这时他捡到了神灯pYs)fg&I3l..
n+}L}A..
神灯：“我只可以实现你一个愿望。快说吧，我赶时间。”;d4?4E-J8f..
z,O^
lJ#N..
人：“我要老婆。。。”
'x'x~9` e9B.. 2ep x/?(]*z;c6yl..
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
!ZC$Dr5B..
&bu(x Jt;e7[5Ea&Y.. 人：“。。。饼。。。”[/size]

哈哈，有意思，人都快饿死了还贪图美色？？？

神灯的速度太快了吧 呵呵

神灯都这么赶   赶着回壶里去啊

[size=2]8.58c"Tt4Ds..
JX[0a g-GcZO..
      下了班,，我和我的几个同事一起打麻將， 其中是二男二女,，后来起牌时，有一個男的少起了最后一張牌， 按照广东的风俗是小相公,，打牌时都會有很多人在围看， 这时有一个女的发现了那个男的少了一张牌， 于是就說，他是相公， 后来另一个男的就说， 你不要再介紹了，我们都知道他是你的相公了！ [/size]

[size=2]8.6
_ifsu}\5d.. a,]9x9D+? XL4L Bkq..
一天小明妈妈叫小明买醋。"N1k HgB8\*mb_..
小明带了3元钱去买醋了。/c/W^T-q(orU..
走着走着，小明看见一个乞丐，乞丐在唱：“起来不愿做奴隶的人们。”小明给他1元。w]P@/Y-~;g7d6U..
走着走着有看见乞丐，乞丐在唱：“这是我的家,我不愿离开他。”%A.\2[v5O1k_..
又给他1元钱。6iud7B`1P..
走着走着又来个乞丐，乞丐在唱：“日本鬼子夹着尾巴逃跑了。”
O:Eb,C-f7T6j.. 回家妈妈说：“醋呢？”看见小明没醋妈妈说：“你给我跪下。”小明说起来不愿做。。。妈妈说你给我滚出去。小明说这是我的家我不愿离开他。妈妈说你不走我走。小明说日本鬼子夹着尾巴逃跑了 [/size]

且让我哈哈一笑

8.7
Q3C?Xf8s|gx..
mxfU#rw;l`,^.. 男:“亲爱的你爱我多少呢?”9x6S3Wa:D2Z+ar8a
L..

5A%o#R
jiu D8b
kA.. 女:“1角钱”#E+B$F'g-g^..

3|-W$N1y!FB|,_.. 男:“～汗~”这么少啊!”
:[b7xq(P-w..
s9J OmV9]|.. 女生气地说:“还少啊!一角钱不就是十分了吗?”Q!fkq(w..

D+mDA9Y;JjL.. 男:~~`～

[size=2]8.10qc9}!S$~B1Vp..
O.f4t&K|{)BS$W..
▉提问：最简单的长寿秘诀是什么？
:g0il$G+y.. +Li ezp?z..
回答：保持呼吸，不要断气}-M3_SX'D u+Q+I..

z(o4gA/y$E{..
d4chNbs5at..

K9u"rx F[.. ▉提问：为什么月亮不围着太阳转？
Nut3^7I4t3a`O&_..
~D2zn_HoQ.. 回答：因为月亮已经围着地球转了。[/size]

8.11
O%fRAO.tD.. Ds`H e/T-^f..
KFC买东西的尴尬
mm8C,h$Gk:h}..
&K'}KA zl.??'W.. |_#H^!r:pF@:i
a..
| 1 |
VQIP/zR_..
2A5^xO ~J0N.. | 服务员：“欢迎光临” |L8J8`{iS..
| 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” |
u.Z6K oBS9r.. | 服务员：“这么大”（给她指了指） |-_9^4c/i9E XgL..
| 顾客：“中的呢？” |
:w8^]"^K2V)G.. | 服务员：“这么大”（我又指了指） |,Vi$Jgb:uEw[K xv:o..
| 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” |
\Vt%H Oz'k8{ B.. | 服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） |
-Vw@dTSm!k__..
/KM`+|h&^!U..
1v7p \.j1NOO/e.. | 2 |9f-Y5r i$U.vnG4|j..

'_0]9NoGX G;f.. | 服务员：“欢迎光临” |

Eh0{
X C:HkJ
n.. | 顾客：“要一个外带全家桶” |
,r8v#zNSKG.. | 服务员：“还需要别的么？” |
"Jo:@5Xv+kE.. | 顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！” |[w)bWneJkH6R..
| 服务员：“对不起，我们没有酒类饮料” |
t'PW#L;F4jP.. | 顾客：“我记得以前有呢” |
AMQ5R8K{.. | 服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） |

[size=2]8.12Zn0RR'r#eNJ"}S..
HS%x4RZ:fW#E;A&P x..
在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
,i R$H/Z^*L..
js;jL[!Bu3G.. 兰兰：“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢？” [/size]

[size=2]8.13v8g8i&{z@:v;e2{W#I G..
7Nx:f.ed:F..
一男生暗恋一女生，鼓足勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的就不行吗？”[/size]

[size=2]8.14
5_
g]/Z `0P.. `2{3[2_#bg.}m;J..
命该如此
VM_$c7nS_0lb..
X"Q'h5h-s.. !KG9H5qv9w,C..
罗克对朋友说：“我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说是胆结石。”
^0cz*X9X6P.. “结果怎样？”朋友问F8VAfi~\..
“他们争论不休，互不相让，结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”[/size]

。。。这个和扁桃体有什么关系？

[size=2]补。 8.15J~l;}R8?C..

&L6pW Rj)Tm5c.. 一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”z5?k9N1p^D..
:gSNr%f y(q(h
q)N..
老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁”！ [/size]

[size=2]补。 8.16`Q1K:oO
j9X6j..

ak&bFo.. 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
cL_+a
P Tk#l!O7O.. o5bl `0F)A$}..
老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”,SO3fR2iPk2s..
Kqd/s2xJ]..
该同学：“吱－。”0}Fxt l-c#vp..

`1nX&F wYl.. 老师汗下。 [/size]

[size=2]补。 8.17!h&f|e&z7s..
3s:so9\ DF'O..
MA#bF h..
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我！师傅,等等我呀!“
'R ]f f?xg$Rj..
A0i+H)v;zg.. 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。” [/size]

[size=2]补。 8.18
,Q2n ^pIe;Z/?..
#S`B,b]F VpM..
^*o%z~*^g..       在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。
z4i)W2j E4a..
5YvN'dWx.. 　　就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。X|,@\o*Q+a;nGqF..
6{K$lt0E.u4[..
　　在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。[/size]

[size=2]8.19"f0k d/IF9O(\..

{
k-F9]+Ja.. 有一个人去买车，卖车商给了他一个号，是“00544”，这个人觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”T(]0^(P`$nbD O+M/Je..

3v#n!^D@x]w.. 这个人很高兴，开着车上路了，没开多远就和另一辆车撞了，这个人怒气冲冲的问另一人：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”Y~(wpY..
6}9g2|x3SA..
另一人很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”[/size]

[size=2]8.20U9|
l%py!h)k L..

%|0Lz)FW}A.. ]7f3SCj..
       早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” r7N/d6S!S;}:DsmY/U..

@jxIb#X.. 　　“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
;N(N%^-bZ%G8fZ4S..
a)bB-?NDI[O.. 　　“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” E#^Mrny3NEC..
8q;_^
ww-D1q..
　　“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！” [/size]

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太[u]TMD[/u]吓人了。”Ol;a$p;m(i
c..
S(?4Ht6w nt..
!Ds'C6dG z oA..
老公:现在几点？

Q,V1br},A k.. 老婆:十点。
k$\;xNd5ww0AO.. 老公:整吗?
zXBA*[+wD.. 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ n?M/s'y'y..
老公:我是问是十点整吗? VXfR:g6`..
老婆:十一点吧

[size=2]8.21!S1N kxK`*XHdw&s..

p7E:X-A&y H'I'f.. 同志们，别炒股了，风险太大了，还是做豆腐最安全！
YB}"` j-_qM.. 8~ Z0]%g;M+ncnVK..
做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，做臭了是臭豆腐
;r M'C&r3OM$rP K.. !v9W|"E?S z..
稳赚不亏呀！[/size]