一句话叫人爆笑的经典

所有的男人生来平等，结婚的除外。
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J'dT\o.. 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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!Gd9r6]?q`t/@.. 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 7wM'dS ? gT..
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　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 ]m'I SFhZZ(M..
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　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 "^\Kv3mqz..

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u q.. 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ v:^fQqEi8X)j ?..
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　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 S/Xwt4wT0p%z..
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　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 9S"e0T^O},lj)W..
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　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 #Su"X:?V8b;`s..

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P-n&[X.. 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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c$UE$V9y7e B.. 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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SH1Aq;hI0G.. 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 3pd2njOK[..

"t.mv!K c%OmP8k.. 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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u9],j,Q6Y.. 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 :Z*t!O&SNs#[|#^..
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　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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2Mxk!w$z9JG HO.. 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 !bFy7E?..

!J}`R:fM%].. 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 c6y%U@ s,m4{+k..

A&Es'S/qmg)Jfy].. 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 R)e/}2??hv#R&^m..

9e6z M$^#D)^.. 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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7YPOs1T0nD{.. 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 %mg#z*m_kQB)eY..

9g5G:Z%NAs.. 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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UPL7?8b.. 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! U+FT0e"Q\1mXYO9Q..

F(J"RV:Sk.. 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. |U `7kX5k..

L;N2F}hJjLs.. 　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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+p0ei _*?A){.. 　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 0h5C&hed3O..

%K6X)u^r/F lE![.. 　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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*T#g'pq$W(e2SX.. 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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IZ6pk ^.. 　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ IlW3y,{cY)j!siY..

B0ex4B$v]/s[.. 　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 *T A2u4SG)f..

}e#]dM.. 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 :XD4U7yfR..
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　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 o)mX){B W]..
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　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

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　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 !H-nx@%J+cv..
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 RvJ[4dK+u/I..

$MTE$[8V.. 　　秀发去无踪，头屑更出众！
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　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 6Xr8a'A,j..
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　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. x'GLA2b1|A7tJ-|..

M{!X JYkko,F"g0^.. 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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;O2P w'J \+k.bS c0A.. 　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. @VY d@IX c..
H;Cst?;LO @..
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

短而精～我喜欢

非成不错

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